Cum se menține o relație serioasă între doi oameni responsabili și maturi:
1. În primul rând, bagă-ți în cap că trebuie să te schimbi. Cu totul. Și pe tine, și pe partener. Știm cu toții că, deși v-ați întâlnit și plăcut exact așa cum sunteți, trebuie ușor-ușor vă transformați în ceva la care veți strâmba din nas amândoi la final. (Transformers)
2. Începeți prin a vă izola pe amândoi total de mediul exterior. Uitați de prieteni, ieșiri în gașcă și distracții. Urmează ceva mult mai drăguț, romantic și relaxant ...și anume drama. Și oricum, știe tot țăranul de la Glodenii de Sus că acele cupluri normale care mai au și viață socială pe lângă și se mai și înțeleg ca doi prieteni, sunt naşpeți. "Cuplu atipic" sună mult mai bine. Da, hai să fim asta. (Mrs. and Mr.Smith)
"-Noi ne batem și ne scuipăm prin cafenele, a venit și poliția de vreo două ori,mi-au căzut 5 extensii când m-am luat de chelnerița aia nesimțită care s-a uitat la el când l-a întrebat dacă vrea și sos de roșii, dar așa e când doi oameni se iubesc. Suntem ca în filmul ăla...cu ăia doi...nu??"
Da. Chiar sunteți. Eu n-am făcut diferența.
3. Pentru a clădi ceva frumos, bazat pe sentimente sincere de iubire,adresați-vă zilnic cât mai mulți de "te iubesc", "ești viața mea", etc., iar la primul telefon sau mesaj primit după ora 23:00, sintetizați toată dragostea pură în boemele și atrăgătoarele : "futu-ți morți mă-tii", "cine dracu' te caută la ora asta", "ia să-mi dai și mie să văd cine îndrăznește", "ia să îți schimbi tu cartela de mâine că oricum în afară de maică-ta și de mine nu te mai caută nimeni", etcetera. (Wrestling- Undertaker vs. John Cena)
4. Uită orice din ceea ce ține de raționament și, mai ales, comunicare. Dacă aveți o nelămurire sau o problemă, încercați să vă spuneți părerea în același timp, nicidecum pe rând, și toate ideile deodată. Adică un fel de rap battle. Totul să fie urlat în trei game,cât mai repede și gesticulând cât mai mult posibil. (8 Mile )
5. Fă în așa fel încât oriunde să fie mai bine decât acasă cu el/ea (WhatsUp-Taxi)
* A se cânta melodia lasciv, cu mâna la frunte și lacrimi în ochi.
6. Să nu încerci niciodată să faci în timpul liber ceva ce îi place partenerului.
Iar când alege să facă asta cu prietenii până la urmă, trântește-l pe : "-Dar cu mine de ce nu vrei?"
(Taylor Swift- Tell me why)
7. Regimul totalitar. Fă în așa fel încât, după moartea ta, popularitatea lui Adolf Hitler să treacă lejer pe locul 2. Isterizează-te, taie și spânzură și trage cu dinții de partenerul tău, chiar dacă e necesar să-l păstrezi cu forța lângă tine. Doar știm : chiar dacă ți-a spus că lucrurile nu mai merg și ar vrea o pauză pentru că te-ai transformat în Führer,în sinea lui/ei, tot te iubește.Ca pe-un îngeraș. În plus, să fii un nazist agitat ca un mentos într-o sticlă de Cola e o combinație sexi. ( Schindler's list)
8. Ucide pe oricine din jurul vostru dându-i apeluri telefonice amenințătoare în prealabil. (Scary Movie)
9. Dacă nu te mai vrea, ucide-l/ucide-o. ( Final Destination)
10. Am glumit. Ciocolată.
0 comments:
Trimiteți un comentariu